Елена Носова | Точка кипения
Гостьей нашей программы стала психолог Елена Носова. Она уже много лет осуществляет служение семейного консультанта. В нашей программе Елена делится опытом решения конфликтов в семейных отношениях и воспитания детей.
Вы уже много лет служите семейным парам в качестве консультанта. Вы помогаете им увидеть проблему и вместе искать решения. Наверное, как и каждый человек, так и каждая семья проживает какие-то сезоны: весну, лето, осень, зиму. Весну, когда присматриваются друг к другу, начинает что-то разбухать внутри, потом лето, когда аж горячо. Затем осень приходит, и есть пары, которые к зиме не доходят. Они не знают, что после зимы наступает весна. По вашим наблюдениям, если взять в общем, почему не доходят до зимы, чтобы почувствовать весну? В чем основная проблема?
Зацикливаются, скорее всего, на проблемах и недостатках другого человека больше, чем на том, чтобы находить просто выход, чтобы вместе стараться... Эти проблемы потому и называются проблемами, что у задачи есть решение. Как же разобраться в этой ситуации? А проблема закрывает решение: человек не видит, как искать выход из вроде бы безвыходной ситуации, иногда опускает руки и разводится. Иногда один человек желает строить отношения, другой - не хочет. Очень хорошо, когда оно все взаимосвязано, когда и один, и другой человек имеют желание находить общий язык: а что же с этим делать, то есть, как решать проблему?
«Зацикливаются на... негативных сторонах другого»?
На недостатках другого человека.
Я знаю людей, которые через это «зацикливание» довели себя до состояния, когда они уже ничего не хотят: ни за собой следить, ни позитивно смотреть на жизнь... Ну, просто, видимо, это так и называется - депрессия или переддепресивное состояние. Я сомневаюсь, что есть человек, который может сказать: а я помню, что такого-то числа такого-то месяца такого-то года я вошел, упал, влетел в глубокую депрессию. Этого человек не помнит. Вот «зацикливания» или ключевого момента не помнит. Человек может описать только свое состояние. Елена, а как можно распознать ситуацию, когда она только в стадии зачатия? Вот этот ключевой момент, который, если его не пройти правильно с Богом, может привести к последствиям?
Действительно, в семье бывают такие периоды, о которых вы рассказали. Сначала фантазии и мечты: у меня все будет хорошо, самая лучшая, самая прекрасная семья, а потом какое-то приходит разочарование, и это разочарование может длиться и 5, и 10 лет. И мы ожидаем, мы строим свои отношения на надеждах: а что-то изменится, а что-то улучшится вместо того, чтобы сегодня уже с чем-то разбираться. «Мы надеемся, что оно как-то само по себе, возможно, решится, или другой человек изменится». И очень часто не обращаем внимания на себя, на свою реакцию: что с этим делать, как я могу просто реагировать на это. Мы надеемся, что другой человек будет меняться, мы ждем один-два, десять лет - ничего не меняется, разочарование переходит в очень глубокую депрессию, и тогда очень сложно находить выход из этой ситуации. Как вы сказали, когда и как распознавать. На каждом этапе жизни смотреть, как я реагирую, какова моя реакция на эту ситуацию и что я могу сделать в этой ситуации, не дожидаясь каких-то действий от другого. Вот изменяя себя, мы изменяем мир. И так же в нашей семье. Когда мы начинаем работать над собой, над своими чувствами, над своим поведением, думать, как мы можем принести в семью счастье, радость, вот тогда наше окружение может измениться. Я не скажу, что оно совсем изменится, потому что мы выполняем лично свою часть ответственности за семью. Но есть и другая личность также берет на себя часть ответственности, если она может ее выполнять. Иногда мы приносим в нашу семью весь тот багаж, который был в родительской семье, и не всегда он лучший. И это иногда влияет на наши отношения. Что с этим делать? В этом как раз и вопрос, что люди иногда не знают, а что с этим делать. Уже наша личность загрязнена какими-то проблемами, переживаниями, болью, которые есть в нашей душе. И они привносятся уже в нашу семью. Правила, возможно, какие-то традиции, которые были в нашей семье ... Мы приходим и говорим: а моя мама так делала, и я так буду делать. А другой человек говорит: нет, моя мама совсем по-другому делала, и ты будешь делать, как моя мама. И вот этот багаж приносится в новую семью и на этой почве начинаются проблемы и переживания. Так с малейшего, казалось бы, чего мы и не замечали, когда встречались, когда дружили, начинается ссора. Ну, это не глобальные какие-то проблемы.
Из-за каких-то мелочей?
Абсолютных мелочей: то носки, то посуда не на том месте, даже чашка не на том месте, или вот это должно быть так вот положено или расставлено. Сначала какие-то недоразумения, недовольство. Если мы не разбираемся с маленькими этими недоразумениями, не приходим к общему мнению, когда мы говорим: нет, это так будет, я так привык, это приводит к напряжению, к какой-то ссоре. Ссора на ссору, ссора на ссору, и если это уже 10 лет продолжается, конечно, разбираться с этим гораздо сложнее.
Я миллион раз слышала, с чего начинается «шкандаль» в семье - с этих мелочей, и я сейчас кое-что поняла: что если мы не научились с чашкой разобраться, правильно отреагировать, если носки под кроватью, то мы не сможем затем перейти на другой уровень, когда наши споры могут касаться совсем других вещей, не бытовых, а духовных: помощи ближнему и т.д.
Духовные, социальные, физические, интеллектуальные - тогда уже все эти сферы могут быть задействованы. Как же начать, когда вы только увидели, что с этим делать? Очень хорошо применять такое известное «я-сообщение»: «мне бы хотелось», «мне было бы очень приятно». Не тогда, когда надулись, когда вы злитесь, это уже процесс пошел очень далеко, когда уже гнев на уровне 10 баллов. Вот сразу только, возможно, когда только возникает какая-то мелочь: «Мне бы хотелось, ты можешь это сделать?» Сначала просьба, а потом скажите: мне неприятен не сам человек, а его действие. К чему оно приводит, к каким последствиям, покажите. Мне приходится, например, терять время для того, чтобы все это убрать, чтобы я успела на работу. Мне бы хотелось, чтобы так и так было. Это касается как мужа, так и жены, так же и детей. И здесь уже, когда мы просим, мы уже говорим, какие последствия могут быть, если так не будет, к чему приведет. Так же, когда мы детей приучаем к какой-то дисциплине, действуют вот эти правила. Дисциплина и любовь хороши, когда ребенок только растет, и ребенок уже в этих правилах живет. Тогда, когда есть и любовь, а не только правила, тогда оно привносится и в семью. Тогда есть понимание. Даже если человек так привык. На какие-то можем пойти уступки, какой-то компромисс находить друг с другом. Это же не жизненные какие-то вопросы решаются, иногда все начинается с простых мелочей…
- Категория: Интервью с гостями
- Опубликовано: 18 мая 2021
