Юлия и Максим Ткаченко | Нужно ли готовиться к родительству?
С нашими гостями Юлией и Максимом Ткаченко говорим о том, можно ли подготовиться к родительству, какие вызовы стоят перед супругами, которые воспитывают ребенка, и что помогает паре преодолевать кризисные моменты в совместной жизни.
Я рада представить супругов Максима и Юлию Ткаченко. Они и родители многодетные, и семейные консультанты, служители, а еще они - авторы курса «Ресурсное родительство». Скажите, пожалуйста, откуда вообще пришла такая мысль, идея, что к родительству нужно готовиться? Ранее никто ни к чему не готовился.
Тем не менее, многие семьи были разрушены. Мы знаем, что многие из нас выросли в неполных семьях. Многие из тех, кто выросли, казалось бы, в полных семьях, имеют сейчас проблемы в своих новых семьях, в своей личной жизни, потому что, где неправильные модели отношений, которые были в семьях, они, конечно же, оставляют след во взрослой жизни ребенка. И вот статистика нас очень впечатляет, что более 60-70 процентов родителей, которые уже родили ребенка, чувствуют себя несчастными в браке в первые три года жизни ребенка. По моему мнению, это и есть железобетонный аргумент, чтобы готовиться и что-то с этим делать. Возможно, есть что-то, к чему родители не были готовы. Также ужасный аргумент, что 80 процентов измен происходит в первый год жизни малыша.
Статистика, простите, по Украине или по миру?
Это мировая статистика из книги «Испытание ребенком» Джона Готмана, известного американского психолога. Если интересует статистика по Украине, то вот она: большинство разводов приходится на первые 3-6 лет супружеской жизни. Мы знаем, что это тот период, когда происходит пополнение в семье. И в Украине статистика этого года: 3 миллиона детей живут без одного из родителей, как правило, без отца. И нас это настолько сильно поражает, что мы просто не можем не думать об этом и не нести молодым парам послание о том, как можно делать профилактику такого разрушительного действия родительства, которое призвано быть благословением для нас. И тем, кто уже стал родителями, помочь отремонтировать сломанные отношения.
А страхи могут быть у обоих, и у мужа, и у жены, когда они собираются пригласить младенца в свою семью, когда они приняли это решение стать родителями?
Эти страхи отличаются у мужчин и у женщин, но один общий самый большой страх, что «наша жизнь уже никогда не будет такой, какой была до сих пор». Потому что мы живем в таком времени достаточно эгоистическом, таком быстром, культуре, которая предлагает много развлечений. И часто супружеская жизнь ориентирована на общее удовлетворение потребностей, особенно, если есть определенное социальное положение, материальное положение, позволяющее это. В молодом возрасте люди любят путешествовать, любят развлечения, нечто такое, что разрисовывает жизнь, как говорится, и вот, когда пара стоит перед выбором, решается иметь ребенка, первый страх - «будут ли оставаться наши отношения такими, какими они были раньше? Вообще формат жизни, вероятно, изменится, и сможем ли мы хотя бы частично вернуть тот формат, который нас сейчас устраивает?».
Вы сейчас рассказываете, Максим, а я вспомнила неприятную историю своего знакомого. В результате он развелся с женой, и он не видит своего ребенка уже годами. Они с женой поженились достаточно молодыми, и он говорит: «Я сижу на кухне, и пеленки, и одежда малыша висят, и все наполнено этим запахом детским, и я понимаю: все, не будет того, что было, и мы не будем в велосипедные путешествия вместе ездить, мы не будем...». Думаю, что именно эта мысль и испугала его и привела к тому, что они потом в результате расстались. Ну, а что с этим делать? Можно ли себя как-то морально к этому подготовить, или просто дать себе установку, что изменения - это нормально, и надо просто адаптироваться к изменениям? Что делать?
На этот вопрос есть комплексный ответ, но, пожалуй, то, что бы я выделил прежде всего - это, конечно, заложение основ в формате отношений между супругами. Это момент, который, казалось бы, лежит на поверхности, но им часто пренебрегают... «Ну, мы две самостоятельные личности, мы пытаемся реализоваться в жизни или уже реализовались, у нас есть симпатия, есть чувство, есть романтика, есть любовь, и мы связываем свою жизнь общим бытом и проживанием, и общим времяпрепровождением в формате брака». Во-первых, сейчас не стоит вопрос, что брак - это раз и навсегда, эта ценность уходит, она, к сожалению, уходит даже из христианской среды, как бы печально это не звучало, и соответственно, когда мы переходим к формату родительства, то возникает вот этот следующий страх, следующий вопрос о том, что будет, смогу ли я позволить себе то, что я делал до сих пор: строить карьеру, заниматься спортом или хобби, проводить время с близким человеком. И в ответах на эти вопросы не звучит главный момент: насколько мы близки, едины в этом, готовы ли мы как супруги принять это как вызов и выбор наш общий. И поэтому это основа близости, которая становится как раз тем самым ресурсом для того, чтобы перейти к отцовству. Скажу сразу, что родительство - это такой энергозатратный, энергоемкий процесс, в нем есть разные этапы, и он нуждается в зрелости, даже не просто в формате каких-то знаний, какой-то информации (ее можно черпать по мере того, как ты двигаешься путем родительства), а прежде всего - эмоциональной зрелости и духовной зрелости, и это должно быть в основе между супругами. Эта ценность повышается в формате родительства, как никогда. И мне кажется, что проблема в том, что этой ценностью супруги как раз и пренебрегают, и, соответственно, когда приходит маленькая радость в нашу жизнь, она, как ни странно звучит, становится тем яблоком раздора, той проблемой и даже той трагедией, которая разрушает супружество, то есть, отношения между взрослыми, между родителями, а, в свою очередь, ребенок тоже страдает, потому что получает дисфункциональную семью.
Единство и зрелость - вот такие две вещи можно выделить. Юля, что вы скажете как женщина, есть ли какой-то страх? Были ли у вас страхи, или вы идеально к этому подготовились и у вас ничего не было?
Мы были очень подготовленные, как нам казалось, потому что начали планировать ребенка через несколько лет нашей супружеской жизни, мы хотели, чтобы он родился тогда, когда мы как раз хотим, будем готовы и с социальной точки зрения, и с материальной, и с точки зрения эмоциональной, когда мы насладимся друг другом в полной мере, чтобы уже быть готовыми этот избыток отдавать еще одному человеку. Нам казалось, что наша мотивация - самая правильная. И мы пошли на правильные курсы подготовки к беременности, до родов, и думали, что мы полностью вооружены нужными нам знаниями, чтобы быть хорошими родителями и чтобы нам все было в кайф, но так получилось, что у нас у обоих был первый опыт знакомства с ребенком. Наш старший малыш - это был ребенок, которого мы нянчили и держали на руках, и имели с ним какое-то взаимодействие, поэтому мы не думали, что настолько сильно изменится наша жизнь, что мы не будем принадлежать самим себе. Все же у нас была розовая картинка этого всего, хотя малыш был запланирован, мы были оба уже взрослыми: мне было 28 или 29, Максиму уже было 38, почти 40, и получается, что нас едва не раздавило это выгорание, которое началось после его рождения. И я понимаю сейчас, что молодая пара, которая планирует стать родителями, может наблюдать за событиями в своей жизни, как они происходят: это кризис, трудности финансовые, например, личностный кризис, может, болезнь или смерть кого-то из близких, потеря работы, переезд, то есть, какие-то серьезные перемены, которые влияют сильно на жизнь и отношения. Если вы действительно можете в партнерстве как одна команда, как одно целое проходить такие кризисы, у вас уже есть такой опыт, на который можно опереться, сказав: мы справились, мы молодцы, мы устояли, мы не развелись, мы стали еще ближе друг к другу, то вполне вероятно, что появление малыша даже если и внесет серьезные коррективы, то вы сможете с этим справиться и взаимно поддерживать друг друга...
- Категория: Интервью с гостями
- Опубликовано: 03 июля 2021
